Mir gefällt der Satz sehr, der in der Sychar-Gemeinschaft für schwierige Ehen oft wiederholt wird: Jede sakramentale Ehe kann gerettet werden. Ich bin überzeugt, dass dies mit Hilfe der Gnade möglich ist.
Auf dem Markt gibt es viele Ratgeber für Ehepaare, die unterschiedlichste Krisen durchleben. Sie erfüllen eine wichtige und nützliche Rolle. Weise Ratschläge, die in konkrete Taten umgesetzt, ehrlich und beharrlich im Leben angewendet und wenn gleichzeitig die übernatürlichen (sakramentalen) Gnaden genutzt werden, helfen, selbst aus den schlimmsten Abstürzen und Konflikten herauszukommen. Ich habe viele wirklich wunderbare Wiedergeburten von Ehen erlebt. Nicht wenige Paare haben nach einer Krise eine viel höhere Ebene der Liebe, Einheit, Treue und Religiosität (und damit an Glück) erreicht, als in der Zeit davor, als „alles noch gut war“. Das ist ein Trost für alle: Der Absturz kann nach dem Prinzip des Wiederaufstehens vom Boden genutzt werden, um auf eine höhere (oder sogar die höchste) Stufe aufzusteigen. Viele große Heilige hatten in ihrem früheren Leben schreckliche Abstürze, wie die heilige Maria Magdalena oder der heilige Augustinus.
Die Notwendigkeit der Demut
Aber warum suchen Ehen oft erst dann Hilfe, wenn sie sich in einer wirklich schweren Krise befinden? Vor allem wir Männer wehren uns lange Zeit gegen die Vorstellung, dass es einfach schlecht läuft. Es ist viel einfacher, unsere Frau zu beschuldigen, als demütig unseren eigenen Anteil an einer schlechten Situation einzugestehen: „Ich habe kein Problem, wenn du ein Problem hast, dann geh zu einem Spezialisten – einem Psychologen, einem Psychiater, einem Therapeuten“. Diese Haltung trägt dazu bei, das Gefühl des Wohlbefindens zu bewahren und sogar die eigenen Unzulänglichkeiten zu rechtfertigen. Der Ehemann sieht das Problem ausschließlich bei seiner Frau: „Wenn sie ein Problem hat, soll sie zum Psychiater gehen. Ich bin doch in Ordnung“. Dieses typische Verdrängen des Vorhandenseins eines Eheproblems lässt sich ziemlich leicht erklären. Erstens: Männer erkennen schwierige Situationen in zwischenmenschlichen Beziehungen wirklich schlechter als Frauen (sie benehmen sich wie ein Elefant im Porzellanladen). Zweitens: Das Eingeständnis, dass eine solche Situation besteht, ist ein Schmach für die Ehre. Wenn ich ein Problem habe, bedeutet das, dass ich es nicht bewältigen kann, dass ich es nicht lösen kann, was für ein Mann bin ich dann? Unbewusst verdrängen wir das Problem aus unserem Bewusstsein, indem wir uns vormachen, dass alles in Ordnung ist. Es fällt uns schwer, unsere eigene Unvollkommenheit einzugestehen. Wir haben Angst, dass es darauf hinausläuft: Entweder bin ich dumm und weiß nicht, was gut ist, oder ich schaffe es nicht, das, was ich weiß, was gut ist, in die Praxis umzusetzen. Egal wie man es dreht und wendet, es sieht schlecht aus: entweder Mängel im Verstand, oder in den Fähigkeiten oder im Willen. Nein, das können wir uns nicht erlauben. Die Frau hat das Problem…
Leider fehlt heute auch den Frauen oft die Demut, um Hilfe zur Rettung der Ehe zu suchen. Es mangelt jedoch nicht an Beratern, die ihr raten: „Lass dich von dem Typen nicht unterkriegen, mach ihm das Leben schwer, lass dich scheiden, warum sollst du dich quälen, sorge für hohe Alimente und lebe wie eine Made im Speck… auf seine Kosten.“ Leider ist es gelungen, eine in der Geschichte beispiellose Rebellion der Frauen gegen die Männer zu erreichen. Schade! Der Gerechtigkeit halber muss hinzugefügt werden, dass beide Seiten ihren Anteil daran haben. So oder so sollten Ehepaare in der Krise demütig Hilfe bei kompetenten, gleichzeitig guten und wohlwollenden Menschen suchen, dasselbe Wertesystem (hoffentlich den göttlichen) teilen. Einfach gesagt – ich rate Katholiken, die Hilfe von gläubigen und praktizierenden katholischen Beratern in Anspruch zu nehmen. Ein wichtiger Glaubwürdigkeitsfaktor ist die persönliche Ordnung im Leben des Beraters. Ich rate nicht, Hilfe bei einem Therapeuten zu suchen, der „das Leben kennt, weil er schon mehrere Ehepartner hatte“. Oft raten solche „Helfer“ vorschnell zur Scheidung als Lösung für Probleme. Mir gefällt der Satz sehr, der in der Sychar-Gemeinschaft schwieriger Ehen immer wieder gesagt wird: Jede sakramentale Ehe kann gerettet werden. Ich bin überzeugt, dass dies mit Hilfe der Gnade möglich ist.
Wie kann man Krisen vorbeugen?
Ich leugne nicht die Notwendigkeit, Ehen in der Krise zu helfen, möchte mich jedoch dem Problem widmen, was man tun kann, um eine Krise zu vermeiden. Nach dem Motto der Feuerwehr: „Besser vorbeugen als löschen.“ Um das Thema ernsthaft anzugehen, muss man zuerst eine Diagnose stellen, warum es zu Krisen in Ehen kommt. Natürlich ist es nicht möglich, alle Ursachen zu beschreiben, aber einige der wichtigeren und häufigeren sollten zumindest erwähnt werden.
Letztlich entscheiden über das Leben eines gläubigen Menschen drei Faktoren: Verstand, Wille und Gnade. Wer Gott ablehnt, weist die empfangene Gnade bewusst von sich. Schade. Der Verstand soll helfen zu erkennen, was für den Menschen gut und nützlich ist (hier auf der Erde und aus der Perspektive der Ewigkeit), der Wille ermöglicht die Umsetzung eines guten, auch schwierigen Lebensplans, und die Gnade unterstützt dort, wo menschliche Kräfte einfach nicht ausreichen.
Ich muss vorausschicken, dass meine mehr als 40-jährige Erfahrung in der Familienberatung eindeutig zeigt, dass diejenigen, die wirklich an Gott, seinen Geboten, dem Gebet (vor allem in der Ehe), den religiösen Praktiken und den Sakramenten festhalten, einfach keine schweren Krisen haben. Ja, sie haben alle möglichen Schwierigkeiten, aber die Überwindung dieser Schwierigkeiten festigt in der Regel die eheliche Bindung. Dies wird in dem Gleichnis vom Haus auf dem Felsen eindeutig beschrieben. Wenn ein Haus auf einen Felsen gebaut ist, werden Winde und Stürme es treffen, aber das Haus wird stehen bleiben, weil es auf einen Felsen gebaut ist (vgl. Mt 7,24-27). An anderer Stelle lesen wir: Der Fels ist Christus (vgl. 1 Kor 10,4). Wenn eine Ehe in eine Krise gerät, der in der Regel eine Distanzierung von Gott und seinen Geboten vorausgeht, ist die Heilung in der Tat von einer Rückkehr zu Gott abhängig. Die Beichte, das gemeinsame Gebet, die volle Teilnahme an der Messe (Heilige Kommunion) wirken manchmal wie ein wunderbarer Balsam für die Wunden der Eheleute. Je mehr beide den Herrgott in der Phase der Heilung ihrer Ehe „umarmen“, desto schneller und sicherer erheben sie sich von ihrem Fall. Ich betone, dass diese Aussagen nicht aus meiner Frömmigkeit herrühren, sondern offensichtlich aus der Lebenspraxis resultieren. Grundlage dieser Behauptung sind Gespräche in der Eheberatung mit tausenden von Ehen, die die unterschiedlichsten Krisen durchlebten. Natürlich schützt auch die einfache Pflege des schönen Ehealltags wirksam vor Krisen.
Ursachen von Krisen
Kommen wir nun zu einer genaueren Diagnose. Was ist – abgesehen von der Abkehr von Gott und den Geboten – die häufigste Ursache für Ehekrisen? Erstens: eine falsche (oder extrem unvereinbare) Vorstellung von der ehelichen Liebe und der Gestaltung der Familie bei beiden Ehepartnern. Zweitens: Unreife, die den Aufbau einer tiefen, auf Altruismus basierenden Liebe verhindert. Weiter: Unkenntnis der Unterschiede zwischen Mann und Frau, die die Grundlage für Missverständnisse und zahlreiche Vorwürfe bis hin zur Beschuldigung bösen Willens bildet. Als nächstes sollte der Bereich der Sexualität aufgezählt werden, in dem die Erwartungen und Vorstellungen der beiden oft unvereinbar sind. Mit in die Ehe gebrachte frühere sexuelle Erfahrungen, der Gebrauch von Pornografie, Masturbation, Verhütung oder sogar Abtreibung und schließlich eheliche Untreue verursachen schwer heilende Wunden und stellen eine ernsthafte Bedrohung für die eheliche Liebe dar.
Eine weitere Ursache für Schwierigkeiten in der Ehe ist die Vernachlässigung der Sorge dafür, dass der Umgang mit mir für den Ehepartner …. gut, nett und angenehm ist. In der Phase des Verliebtseins, des Beeindruckens und Eroberns kommt diese Fürsorge sozusagen von selbst, ohne Anstrengung. Wenn aber der Alltag beginnt, wenn Müdigkeit, Schlaflosigkeit, Stress, der normale Alltag ins Spiel kommen, dann vernachlässigt man leicht die Sorge um das Wohlbefinden des Ehepartners. Es geht auch darum, die Frau in ihrer Weiblichkeit wertzuschätzen und somit die Schönheit und Güte zu würdigen, die sie durch ihr Handeln um sich herum verbreitet. Die Frau fühlt sich dann geliebt, und das ist das Wichtigste für sie. Der Mann hingegen möchte für seine Klugheit, seine Tüchtigkeit, seine Verantwortung, für seine Bemühungen, das materielle Leben (und sei es nicht nur das) der Familie zu sichern, gewürdigt werden. Er möchte sich wichtig, gebraucht und respektiert fühlen. Das Problem verschärft sich, wenn der Mann sich in der Ehe unwohl fühlt und als „Vergeltung“ seine Frau immer schlechter behandelt. In ähnlicher Weise behandelt die unzufriedene Ehefrau ihren Mann immer schlechter. Die unsichtbare Spirale, sich gegenseitig immer schlechter zu behandeln, betrifft viele Ehen.
Ein separates und sehr schmerzhaftes Problem ist die unfreundliche Behandlung der Familie des Ehepartners, insbesondere der Mutter, zu der die emotionalen Bindungen normalerweise am stärksten sind. Schlechte Beziehungen zu den Schwiegereltern können die vielversprechendste Ehe zerstören. Unabhängig davon, ob die Schwiegermutter eine vorbildliche oder eine unerträgliche Person ist, verdient sie es, mit Freundlichkeit behandelt zu werden, und sei es nur, weil sie zusammen mit ihrem Mann und – Gott – unserem Ehepartner das Leben geschenkt hat.
Die letzte Ursache für Krisen ist die Unfähigkeit zu kommunizieren. Viele Paare wissen nicht, wie man ein Gespräch führt, das die Bindung aufbaut und nicht ein Konzert von Wunschdenken und gegenseitigen Vorwürfen ist, sondern ein verständnisvolles Anhören der Probleme des Ehepartners und der Versuch, sie zu beheben. Ein gutes, verständnisvolles Gespräch ist praktisch das mächtigste Werkzeug, um sowohl eine schöne Ehebindung aufzubauen als auch sie im Falle einer Krise wiederherzustellen.
Der angesprochene Inhalt ist sehr wichtig. Es ist wichtig, nicht mit Worten, Versprechungen und Zusicherungen zu beginnen, sondern mit konkreten Taten. Worten glaubt man vielleicht nicht (vor allem nach vielen Enttäuschungen), aber Taten sprechen. Wenn sie mit Liebe und Ausdauer, ohne Entmutigung, ausgeführt werden, werden sie immer Ergebnisse bringen. Und diese Effekte wirken in zweifacher Hinsicht. Die Person, die von guten Taten „angegriffen“ wird, muss früher oder später deren Botschaft und Wahrhaftigkeit anerkennen. Natürlich ist dieser Prozess bei einer starken Verletzung langwierig. Die zweite (nicht minder wichtige) Wirkung ist die Veränderung der Person, die Gutes tut. Karol Wojtyla schreibt in seinem Werk Person und Tat, dass die guten Taten auf den Handelnden übergehen, dass äußere Taten sich innerlich verankern. Wer Gutes tut, wird durch seine Taten immer ein besserer Mensch. Jede, auch nur minimale Verbesserung der ehelichen Beziehung sollte mit Freude aufgenommen werden. Sie gibt nämlich einen Funken Hoffnung, dass noch nicht alles verloren ist, dass noch alles repariert werden kann. Selbst ein kleiner Erfolg beflügelt und wenn die Ehepartner sich gegenseitig die Flügel nicht stutzen, kann dieser kleine Erfolg der Beginn einer echten Veränderung sein.
P.S. Der vielleicht einfachste Weg, die eheliche Liebe zu heilen oder zu verbessern, besteht darin, gemeinsame, weise und erbauliche Vergnügungen zu planen und zu erleben.
Bewegung der Reinen Herzen für Ehepaare
Liebe Ehegatten! Erinnert euch an den unschätzbaren Schatz, den ihr mit dem Sakrament der Ehe empfangen habt. Es ist Jesus Christus selbst! Er, der wahre Gott, der wahrer Mensch wurde, hat, alle unsere Sünden, Leiden und Probleme auf sich genommen. In seinem Tod am Kreuz und in seiner Auferstehung vergab er alle Sünden und besiegte schließlich alles Böse und den Tod. Der gekreuzigte und auferstandene Herr ist ständig bei uns gegenwärtig und lässt uns in den Sakramenten an seinem Sieg teilhaben. Als Eheleute seid ihr mit der ständigen Gegenwart Jesu im Sakrament der Ehe beschenkt worden. Vereinigt euch mit ihm und bringt ihm in eurem täglichen Gebet alle eure Probleme und Freuden dar. Nur mit Ihm werdet ihr alle Schwierigkeiten überwinden!
Jesus lädt euch ein, sich der Bewegung der Reinen Herzen für Eheleute anzuschließen, weil er euere eheliche Beziehung erneuern, vertiefen und heilen möchte. Um der BRHE beizutreten, müsst ihr zunächst alle euere Sünden im Bussakrament bekennen, die heilige Messe besuchen und nach dem Empfang der heiligen Kommunion das BRHE-Weihegebet sprechen. Betet jeden Tag das Weihegebet und nehmt alle darin enthaltenen Verpflichtungen in euer Eheleben auf. Organisiert die täglichen Pflichten so, dass das Gebet an erster Stelle steht, gefolgt von Arbeit und Erholung. Achtet darauf, dass Fernsehen und Internet nicht zu Götzen in eurem Haus oder zu Zeiträubern werden – auf Kosten von Gebet und Erholung. Achtet auf die Gabe eines reinen Herzens, denn nur mit einem reinen Herzen könnt ihr lieben. Bleibt immer im Zustand der heiligmachenden Gnade, und wenn ihr einen schweren Fall erleidet, geht sofort zum Sakrament der Buße. Jesus möchte, dass ihr euere Lebens- und Glaubenserfahrungen auf den Seiten von „Bleibt in Liebe“ mit anderen teilt. Bitte schreibt und sendet euere Zeugnisse an die Redaktion. Ihr könnt unser Redaktionsteam über das große Ereignis eures Beitritts zum BRHE informieren, indem ihr uns eure Adresse, euere Geburtsdaten und das Datum eures Beitritts zum BRHE schickt. Wir werden euch dann in das Buch der Reinen Herzen eintragen und euch einen besonderen Segen zukommen lassen…