Ich möchte meine Lebensgeschichte mit euch teilen. Ich bin 29 Jahre alt und glücklich verheiratet. Als ich meinen Mann kennenlernte, hatte ich das unwiderstehliche Gefühl, dass es Gott war, der ihn mir auf den Weg gestellt hat.
Lange suchte ich nach der einen großen Liebe, oft verlor ich die Hoffnung, dass ich noch glücklich sein könnte, dass ich jemanden haben könnte, den ich von ganzem Herzen liebe und der mich liebt. Schon in jungen Jahren, d. h. mit 16 Jahren, war ich auf der Suche nach meiner zweiten „Hälfte“. Ich trieb mich in Discos und auf Partys herum und lernte verschiedene Jungs kennen – aber ich wusste immer, dass der Richtige nicht dabei war. So vergingen die Jahre, und mein Traum, eine glückliche Familie zu gründen, rückte in weite Ferne. Ich beschloss, zum Studium in die Großstadt zu ziehen, um dort eine Ausbildung zu machen und nach meinem „Prinzen“ zu suchen. Die Studienjahre vergingen jedoch sehr schnell und die Erfüllung meiner Träume blieb aus. Im Trubel des Stadtlebens begann ich, mich von Gott zu entfernen, ich vergaß zu beten, ging immer seltener zur Sonntagsmesse in die Kirche und redete mir ein, dass es mir sowieso nichts bringt – dass es mir künstlich vorkommt. Nach einiger Zeit fielen mir pornografische Filme und Bilder in die Hände, die mich immer mehr zu interessieren begannen. Ich überlegte nicht einmal, ob das gut war – ich rechtfertigte mich damit, dass, wenn sich andere solche Szenen anschauen, warum sollte ich es dann nicht auch tun. Das Schlimmste daran war, dass die anstößigen Filme für mich vor allem einem Zweck dienten – der Selbstbefriedigung. Ich war 12 Jahre lang in dieser Sucht gefangen.
Es begann, als ich im Alter von 15 Jahren zufällig entdeckte, dass ich meinen Körper selbst stimulieren und dabei Lust empfinden konnte. Zuerst wusste ich nicht, dass es eine Sünde war, aber innerlich fühlte ich, dass es nicht normal war – also tat ich „es“ immer heimlich. Mit der Zeit gab ich mich dieser Sünde immer mehr hin und spürte immer stärker, dass ich Unrecht tue. Statt Freude empfand ich Traurigkeit und zunehmende Niedergeschlagenheit, innere Zerrissenheit und ein noch größeres Defizit. Ich verstand nicht, warum ich mich nicht entspannt und erfüllt sondern zerbrochen, resigniert fühlte, warum ich weinen wollte – jetzt weiß ich, dass mein Herz nicht nach körperlicher Freude, sondern nach wahrer Liebe schrie. Es sehnte sich nach einer Liebe, die sich auf Gott gründet und sich auf einen anderen Menschen richtet, dem ich mich als Ehefrau vertrauensvoll – mit Leib und Seele – anvertrauen kann.
Ich versank immer tiefer in mich selbst. Ich suchte zunehmend körperliche Freuden und entfernte mich immer weiter von Gott. Da ich mich in dieser Zeit in keinen Jungen verliebt habe (wofür ich Gott heute danke), konnte ich meine Jungfräulichkeit bewahren. Irgendwie konnte ich nicht mit einem Jungen ins Bett gehen, den ich nicht liebte, obwohl ich sagen muss, dass es in den Diskotheken der Großstadt keinen Mangel an solchen Angeboten von „Sportsex“ gab.
Die Wende kam, als ich 27 Jahre alt war und meinen Mann kennenlernte. Er war derjenige, der mich daran erinnerte, dass ich das Wichtigste vergessen hatte. Ich erinnere mich an seine Worte: „Ich glaube, dass ich, egal wie hoch ich aufsteige, egal was ich im Leben alles erreiche und alle meine Träume erfülle, wenn ich nicht im Einklang mit meinem Gewissen und mit Gott lebe, werde ich ohne Hoffnung sterben, mit dem Bewusstsein eines vergeudeten Lebens“. Mit seinem Verhalten, seinen Überzeugungen und seinem Glauben hat er in mir den Wunsch geweckt, die Wahrheit zu suchen. Er wollte auch mit dem Sex bis zur Hochzeit warten. Das schockierte mich. Der Junge war 27 Jahre alt und hatte noch nie Geschlechtsverkehr mit einer Frau gehabt. Er wartete auf die Eine. Ich war voller Bewunderung. Bis dahin hatten die Männer, die ich getroffen hatte, eine ganz andere Meinung zu diesem Thema.
Ich begann, in der Heiligen Schrift, im Internet und in Büchern nach Informationen über voreheliche Keuschheit zu suchen. Ich dachte, ja, Sex mit einem Mann, den ich nicht liebe, ist schlecht, aber mit jemandem, den ich liebe und mit dem ich mein Leben verbringen möchte, kann es wohl nicht schlecht sein. Ich verstand nicht, warum ich bis zur Ehe warten sollte und was gegen Sex vor der Ehe sprach, wo wir uns doch liebten und ein gemeinsames Leben planten. Ich suchte überall, konnte aber nichts finden: Ich verstand die Heilige Schrift nicht, im Internet fand ich nur Müll, und ich konnte keine guten Bücher zu diesem Thema finden. Und dann – wahrscheinlich mit Gottes Hilfe – brachte mir mein Freund die Zeitung „Liebt Einander“ (Heute: „Bleibt in Liebe“) mit. Ich begann zu lesen – das war‘s! Mein Herz schlug höher – ich hatte endlich die Antworten auf meine Fragen gefunden. Ich bestellte mehrere Archivausgaben. Unter Tränen „verschlang“ in jeder freien Minute weitere Exemplare. Langsam begann ich alles zu verstehen – was gut und was schlecht war und warum. Diese Informationen waren Nahrung für meine Seele, die sich zu reinigen begann, mein Gewissen nahm wieder Gestalt an. Es stellte sich heraus, dass ich 12 Jahre lang in schwerer Sünde gelebt hatte, dass ich mich selbst vergewaltigt hatte, ohne zu wissen, dass es eine schwere Sünde war, dass ich ein Sakrileg begangen hatte, weil ich nach der Selbstbefriedigung in die Kirche ging und die heilige Kommunion empfing. Ich war entsetzt über meine Dummheit, darüber, dass ich vom Fernsehen und von Jugendzeitschriften getäuscht worden war. Ich glaubte den Artikeln, die mir erzählten, dass vorehelicher Sex und Selbstbefriedigung lehrreich und wunderbar seien und mich auf den künftigen Geschlechtsverkehr mit meinem Mann oder anderen vorbereiteten usw. Durch die Lektüre der Zeitschrift „Liebt Einander!“ wurde mir klar, dass vorehelicher Sex die Liebe und den Menschen zerstört, die Wahrscheinlichkeit späterer Untreue in der Ehe erhöht, den Egoismus und den Wunsch, vor allem die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, verstärkt, den Menschen vom Leben ausschließt und letztlich nicht erlaubt, sich selbst, die eigenen Wünsche und Träume kennenzulernen, und die Entwicklung der wahren Liebe behindert.
Zwei Monate nach der Lektüre des ersten „Liebt Einander!“ ging ich zur Beichte, empfing die Heilige Kommunion und schloss mich der Bewegung der Reinen Herzen an. Von da an begleitete mich ein tägliches Gebet, in dem ich Jesus den Barmherzigen um Hilfe bat, in Gedanken, Worten und Taten in der Keuschheit auszuharren. Jeden Monat ging ich pflichtbewusst zur Beichte, um stets in der heiligmachenden Gnade zu sein, was mir half, Gott näher zu sein. Ich las die Heilige Schrift, Bücher und katholische Zeitschriften. Ich fühlte mich immer besser. In meinem Herzen herrschte Frieden und Liebe. Ich hörte auf, Gewissensbisse zu haben, fühlte Gott und seine greifbare Hilfe in meiner Nähe. Manchmal war es sehr schwierig auszuhalten, aber ich glaubte die ganze Zeit, dass ich mit Gott alles schaffen kann, dass Er meine Stärke ist und in mir wirkt, dass ich nur Seine Kraft durch mich fließen lassen muss, und alles wird gut. So blieb ich in Keuschheit.
Von dem Moment an, als wir das Keuschheitsgelübde abgelegt haben, haben mein Freund und ich auch auf alle Zärtlichkeiten und leidenschaftlichen Küsse verzichtet, die der Ehe vorbehalten sind. Und was ist passiert? Wir haben es geschafft, während unserer gesamten Verlobungszeit – 10 Monate – in Keuschheit zu verharren. Wer nicht glaubt, dass dies möglich ist, der irrt. Es ist wahr, dass es manchmal sehr schwierig war, aber dank des Gebets und der heiligenden Gnade hatten wir die Kraft, durchzuhalten. Am wichtigsten ist, dass ich diese 10 Monate der Keuschheit als die schönste Zeit meines Lebens in Erinnerung habe. Das Festhalten an der Keuschheit reinigte uns von allen schlechten Gewohnheiten und Gedanken. Es ermöglichte uns, uns selbst und nicht nur unsere Körper kennenzulernen. Die Zeit des Wartens aufeinander festigte in uns solche Eigenschaften wie Geduld, die Fähigkeit, auf eigene Bedürfnisse zu verzichten, Offenheit für den anderen, das Zeigen von Gefühlen durch Zärtlichkeit, ein gutes Wort oder gegenseitige Hilfe. Unsere Liebe wurde vertieft und gestärkt durch die Liebe Gottes, die immer das Wohl des Nächsten und nicht das eigene begehrt. Bis zum Ende meines Lebens werde ich Gott für diese Zeit danken. Dank des Gebets und der Hilfe Jesu Christi gelang es mir, die Sünde der Unreinheit zu überwinden und eine glückliche Ehe zu führen. Lasst euch nicht von den in Zeitschriften, im Fernsehen und im Internet verkündeten Meinungen täuschen – Meinungen, die behaupten, dass außerehelicher Sex und Masturbation in Ordnung sind. Das sind nur leere Werbeslogans, die darauf abzielen, Geld für Verhütungsmittel und Pornografie von uns zu ziehen, mit denen Unternehmen Millionen verdienen. Unsere Gesundheit und unser Glück sind ihnen nicht wichtig. Ich wünsche allen, die mit dem Problem der Unreinheit kämpfen, Vertrauen in Gottes Hilfe und Ausdauer!
Ania